Loading...

недеља, 28. новембар 2010.

Kako volimo? Stilovi afektivnog vezivanja

“Sve srećne porodice liče jedna na drugu,
svaka nesrećna porodica,
nesrećna je na svoj način“
Lav Tolstoj




Stabilan i zadovoljavajući ljubavni odnos u značajnoj meri doprinosi kvalitetu života. To znaju svi, i oni koji uživaju u blagodetima takvog odnosa, oni kojima ljubavni odnos oduzima energiju, unosi nemir i smanjuje samopoštovanje, kao i oni koji kroz život idu sami. Primenjene u oblasti bliskih partnerskih odnosa, Tolstojeve reči bi mogle da glase ovako: svi srećni parovi liče jedan na drugi, svaki nesrećan par, nesrećan je na svoj način. Istraživanja u oblasti partnerskih odnosa pokazuju da je realnost ipak drugačija. I srećni i nesrećni parovi imaju svoje specifičnosti po kojima su jedinstveni, ali i neke karakteristike koje su im zajedničke. Postoje osobine, stavovi i ponašanja koja dovode do svrstavanja svakog para u kategoriju “srećan“,“nesrećan“ i“nešto između“. Ako sreću definišemo kao ono što osećamo prilikom ostvarenja velike i veoma važne želje a zadovoljstvo kao osećanje prilikom ispunjenja neke naše želje, koja je svakako važna ali ne i najvažnija, smatramo da je primerenije baviti se zadovoljstvom a ne srećom u bliskim partnerskim odnosima. Šta je to što karakteriše zadovoljne parove? Kako postižu skladno funkcionisanje veze koja omogućava osećaj zadovoljstva bivanja u vezi? I, jednako važno pitanje, šta je to što karakteriše nezadovoljne parove? Na koji način oni postižu da nešto potencijalno veoma lepo i prijatno pretvore u nešto neprijatno i frustrirajuće? 

Pretpostavlja se da partnerski odnos predstavlja integraciju tri različita sistema ponašanja: afektivne vezanosti, brižnosti i seksualnosti, sa različitom važnošću ovih elemenata koji slede predvidljiv obrazac tokom vremena. Teorija afektivnog vezivanja uvodi pojam stilovi vezivanja koji se definiše kao karakteristična očekivanja, potrebe, emocije, strategije emocionalnog reagovanja i socijalnog ponašanja određene osobe, a koja su rezultat interakcije urođenog motivacionog sistema ponašanja afektivnog vezivanja i istorije iskustava vezivanja koja je počela odnosom sa roditeljima . Prema tvorcu teorije afektivnog vezivanja, Bolbiju, osoba se oslanja na dva komplementarna unutrašnja modela. To su model sebe, odnosno koliko je prihvatljiva i voljiva u očima figure vezivanja, i model drugog, koji se odnosi na to koliko responsivnom i pristupačnom se fugura vezivanja opaža. Stilovi vezivanja su specifični načini na koje osoba uspostavlja bliske odnose i utiču na to kako će ta osoba percipirati sebe i partnera u odnosu, kao i na koji način i u kojoj meri će učestvovati u odnosu. Uvođenje ideje stilova vezivanja je bilo veoma inspirativno za autore koji se bave afektivnim vezivanjem u partnerskim odnosima, tako da sada imamo veći broj različitih kategorizacija i modela stilova vezivanja. 
Hazan i Šejver su pretpostavili da će se tri glavna obrasca vezanosti u detinjstvu, sigurni, ambivalentni i izbegavajući, manifestovati i u partnerskim odnosima adolescenata i odraslih. Vođeni tom pretpostavkom, “preveli“ su ove obrasce vezanosti u oblast partnerskih odnosa, i na taj način došli do sigurnog, nesigurnog ambivalentnog i nesigurnog izbegavajućeg stila vezanosti. Karakteristike sigurnog stila vezanosti su prijatnost zbog bliskosti i sposobnost i poverenje da se u drugom traži i nađe oslonac. Preokupiranost partnerom i pitanjima vezanosti i želja za većom bliskošću nego što partneri žele karakteriše nesiguran ambivalentni stil vezanosti. Nesiguran izbegavajući stil se ogleda u strahu od bliskosti, nepoverenju u partnera i izrazitoj samodovoljnosti.

Autorka četvorokategorijalnog stila vezanosti Kim Bartolomeu smatra da je za ponašanje u partnerskom odnosu važno kako neko opaža sebe, kako opaža drugog i kakva su mu očekivanja od partnera. U skladu s tim kriterijumima, ona navodi četiri stila vezivanja: sigurni, preokupirani, bojažljivi i odbacujući. Bartolomeu takođe navodi dve dimenzije koje stoje u osnovi ovih stilova: anksioznost i izbegavanje, koje ona tumači kao ishod negativnog modela sebe (anksioznost) i negativnog modela drugih (izbegavanje).

Karakteristike osobe sigurnog stila vezanosti su :
• visoko samopouzdanje
• pozitivan stav prema drugima
• ostvaruju intimnost u odnosima
• ravnoteža potreba za vezivanjem i autonomijom
• imaju realnu sliku o partneru
• njihove partnerske odnose odlikuju bliskost, međusobno poštovanje, uključenost i otvorenost
• konflikte rešavaju kontsruktivno




Osobe preokupiranog stila vezanosti karakterišu:
• preokupiranost odnosom
• preterana potreba za bliskošću
• u vrednovanju sebe veoma zavise od drugih, pa partnerski odnos za njih ima izuzetnu važnost
• često su u vezama jer ne mogu da budu sami
• lako se zaljubljuju, idealizuju partnera i novu vezu
• karakteristična osećanja u odnosima su bes, strast,ljubomora i posesivnost
• investiraju u vezu više od partnera ali su i dominantniji, zavisniji i zahtevniji
• teško doživljavaju raskid, pa često ostaju u vezama uprkos ozbiljnim problemima.




Karakteristike osoba bojažljivog stila vezanosti su sledeće:
• nisko samopouzdanje i velika usredsređenost na sebe
• konflikt motiva:imaju izraženu potrebu za bliskošću, ali izbegavaju vezivanje zbog straha od ostavljanja i povređivanja
• teško im je da se uključe u vezu, a kada se uključe su pasivni, zavisni i više investiraju u vezu od partnera
• nesigurni su u vezi i skloni da za probleme krive sebe
• retko otvoreno komuniciraju i ne pokazuju svoja osećanja
• izbegavaju konflikte
• raskid im pada teško jer se plaše da nikada neće naći novog partnera.

Osobe odbacujućeg stila vezanosti odlikuju:
• visoko samopouzdanje i kompulsivno oslanjanje na sebe
• povećana potreba za autonomijom i umanjivanje značaja vezivanja
• ulaganje u posao i materijalne stvari više nego u intimne odnose
• nedostatak intimnosti, bliskosti, otvaranja i izražavanja emocija u pratnerskim odnosima
• manje ulažu u vezu od partnera
• izbegavaju emocije i konflikte
• ne traže podršku od partnera, ne reaguju na zahteve za podrškom i znake zavisnosti od partnera
• plaše se posvećivanja i brzo osećaju dosadu ili se osećaju kao da su u zamci

Kao što je i očekivano, sigurni stil vezivanja je u najvećoj meri povezan sa posvećenošću, poverenjem i zadovoljstvom vezom, dok se ostali stilovi vezivanja više povezuju sa negativnim emocijama po pitanju romantične veze. Iako je stil afektivnog vezivanja određen ranim iskustvom i odnosom sa starateljima, moguće je promeniti ga, samostalno, uz pomoć prijatelja i/ili stručne osobe. Da se preciznije izrazim-moguće je promeniti sopstveni stil afektivnog vezivanja, ukoliko to želite...
Veoma je teško, veoma blizu nemogućem, promeniti stil afektivnog vezivanja partnera... ako želite stabilnu, zadovoljavajuću vezu, zasnovanu na bliskosti, razumevanju i prihvatanju, birajte osobe sigurnog stila vezivanja...ako želite frustracije, patnju, dramu, neuzvraćenu ljubav...birajte one druge...


Preuzmite ovaj tekst u pdf formatu!

Ovo je autorski tekst, ako želite da ga podelite sa čitaocima svog bloga, sajta ili portala slobodno to uradite, ali onako kako to pristojnost i pravni sistem nalažu: uz navođenje imena autora i postavljanje linka ka izvoru teksta. Hvala :)



Audio program "Ljubavna veza baš za mene" 


"Putovanje od hiljadu milja počinje jednim korakom."

Prvi koraci ka kvalitetnom partnerskom odnosu su upoznati, razumeti i prihvatiti sebe.

Program je namenjen svima koji žele da pronađu i osete odgovore na pitanja:

-šta je sve voljivo kod mene?

-kakav partner/ka mi odgovara?

-kakva veza mi treba?


U okviru ovog programa dobijate:

-priručnik "Ljubavna veza baš za mene!" u elektronskom formatu

-audio vežbu "Mene je lako voleti"

-audio vežbu "Kakav partner/ka mi odgovara?"

-audio vežbu "Kakva ljubavna veza mi treba?"

-7 dana podrške mejlom 

Puna cena ovog programa je 5000 dinara.

Promotivna cena , do 03.02. 2014. je 2500 dinara!



Za više informacija i prijave možete me kontaktirati mejlom na emocionalna.inteligencija@gmail.com







18 коментара:

  1. Ako vam se dopada tekst, slobodno ga podelite sa prijateljima:)
    Vaši komentari su takođe dobro došli.

    ОдговориИзбриши
  2. sjajan tekst...postovala sam gana svoju FB stranicu...ja sam se nazalost prepoznala u osobi bojažljivog stila vezanosti :))))

    ОдговориИзбриши
  3. hvala:)

    prepoznavanje je prvi korak... to može da se promeni. traje, ali po mom mišljenju vredi truda.

    ОдговориИзбриши
  4. Tekst je zaista fenomenalan. Prepoznala sam se u osobi preokupiranog stila vezanosti... nazalost... :(

    ОдговориИзбриши
  5. Super je tekst,hvala i pozdrav.Takođe sam se prepoznala u opisu za preokupirani stil vezanosti :(

    ОдговориИзбриши
  6. bojazljiva.:( I bez predstave kako dalje odatle.

    ОдговориИзбриши
  7. Hvala na divnim tekstovima! Sada kada mi je jasno kom tipu pripadam a na moju ogromnu zalost nisam u Srbiji da prisustrvujem radionicama imate li neki prodlog kako u inostranstvu doci do pomoci (a da to nije neki ovdasnji psiholog. Probala sam ih nekoliko i ne mogu da nadjem pravu osobu. vec sam umorna i isfrustrirana od trazenja). Ima li neka literatura koju biste preporucili ili da li je moguce imati telefonske konsultacije? Hvala!

    ОдговориИзбриши
  8. Molim, hvala i Vama za lep komentar! Drago mi je uvek kada čujem da moji tekstovi nekom koriste.

    Preporučujem knjige Zorana Milivojevića "Emocije" i "Formule ljubavi".

    Postoji mogućnost individualnih konsultacija mejlom ili preko skajpa, možete me kontaktirati na emocionalna.inteligencija@gmail.com

    ОдговориИзбриши
  9. Ja imam ponešto od svakog tipa koji ste naveli ..

    ОдговориИзбриши
  10. bas sam dosta trazila ovo, htela bih da vas zamolim da me uputite gde mogu da nadjem dodatnu literaturu po pitanju stilova afektivnog vezivanja? trenutno pohadjam kurs ''emocije u komunikaciji'' pa me zanima da li mogu da nadjem knjigu uze orijentisanu na ovu temu.
    i zanima me da li je moguce proci kroz sva 4 stila u toku jedne veze, posto mislim da mi se to desilo?
    hvala unapred

    ОдговориИзбриши
  11. U svakom po malo prepoznajem sebe..Sta to treba da znaci?

    ОдговориИзбриши
  12. Jao, Jelena, hvala na textovima koje postavljas, sjajni su... Posle svakog procitanog, osecam sve manje odraslom! :D
    Poslu nikad kraja... :) Veliki pozdrav!

    ОдговориИзбриши
    Одговори
    1. Hvala i tebi Isidora što čitaš i komentarišeš :) Uviđanje šta pogrešno radimo ili mislimo i na čemu treba da radimo je znak odraslosti ;)
      Veliki pozdrav

      Избриши
  13. Анониман31. мај 2013. 13.04

    Odličan tekst. Prepoznala partnerov i svoj stil,i mislim kako je moguće uopšte da funkcionišemo. Ustvari kada bolje razmislim loše i funkcionišemo. ON -preokupirani stil, ja odbacujući stil...? Šta raditi??? Ko treba da se menja???

    ОдговориИзбриши
    Одговори
    1. Hvala.
      Najbolje bi bilo da oboje poradite na tome da se približite sigurnom stilu afektivnog vezivanja.
      Pisaću uskoro o tome kako se to radi.

      Избриши
  14. Анониман31. мај 2013. 15.53

    odlican tekst. ako smo napravili prvi korak i uvideli koji smo tip (sad bar imam naziv, pre sam znala intuitivno da nije sve u redu) i zelimo da promenimo (preokupirani stil vezivanja), kako to uciniti?
    iva

    ОдговориИзбриши
    Одговори
    1. Hvala Iva. Prvi korak je napravljen i to je veoma važno. Ogdovor na pitanje kako je malo kompleksniji, pisaću o tome uskoro.

      Избриши

Ako vam se svideo ovaj tekst slobodno ga podelite sa prijateljima :)