Loading...

среда, 20. новембар 2013.

Kako ostati "dobar momak" a ipak privući i zadržati devojku?

Podnaslov ovog teksta bi mogao da bude:
Zašto devojke više vole "loše momke" a dobrice završe u "friend" zoni, kao rame za plakanje i draga Saveta?
Ti si dobar momak.

Iskren, pažljiv, veran.

Ne zanimaju te kratkotrajne avanture i veze za jedno veče.

Želiš pored sebe devojku koju ćeš da voliš i poštuješ, i koja će tebe da voli i poštuje.

Odgovaraš na poruke, poštuješ dogovore, trudiš se da ugodiš devojci, pokazuješ joj da ti se sviđa i da želiš "nešto više" od prijateljstva.

I kao takav, nebrojeno puta si čuo rečenicu "Divan si! Ali, ja nisam zaljubljena u tebe. Hajde da budemo prijatelji."


Zašto je to tako?
Da li je moguće da devojke stvarno vole "loše momke" i da je jedini način da je osvojiš da budeš loš prema njoj?
                                                                         

Odgovor je, na tvoju sreću, NE! Ili, da budem preciznija, ne sve devojke.


Neke devojke, najčešće niskog samopoštovanja,  zaista "vole" momke koji se loše ponašaju prema njima. Kroz odnos sa njima one dobijaju potrvdu svog uverenja o sebi kao lošoj osobi koju nije moguće voleti. Ona će izabrati nekog ko će "igrati igrice", nekog ko je skroz suprotan od tebe. To nema veze s tobom!
"Lek" za takve devojke nije da joj svojom dobrotom pokažeš kako nisu svi muškarci loši i kako je ona vredna ljubavi. To je posao za psihoterapeuta, ne za momka. Naravno, pod uslovom da ona uviđa problem i želi da ga reši.

Neke, iz ko zna kojih razloga, veruju da je ljubav patnja, bol, čežnja, drama... Ponovo- nema veze s tobom. I to je posao za psihoterapeuta i to naravno, ako ona uviđa problem i želi da ga reši.

*važna napomena: kada kažem da je nešto posao za psihoterapeuta ne mislim ništa uvredljivo i pogrdno. Menjati svoja uverenja, i obrasce ponašanja, samostalno ili uz stručnu pomoć ne da nije sramotno nego je za svaku pohvalu!

Ako su te više od dva puta privukle devojke koje tebe ne žele, možda je vreme da se zapitaš da li zaista veruješ da zaslužuješ ljubav? Da li zaista veruješ da je moguće biti u lepoj, dugotrajnoj ljubavnoj vezi. Da li duboko u sebi osećaš da je to bezbedno?

Ponekad podsvesno biramo one koji će nas odbiti, zato što se na taj način štitimo od ljubavi i bliskosti. Tačnije samo verujemo da se tako štitimo. 

Da ponovim, ne vole sve devojke loše momke! Neke devojke vole dobre momke!
Samo, imaj na umu, dobar momak, je dobar prema devojci ali i prema sebi!
Dobar momak poštuje i devojku, ali i sebe. I to se vidi u njegovom ponašanju:

  • pažljiv je, ali očekuje pažnju i za sebe,
  • ne daje odmah "srce na dlanu",
  • daje sebi vremena da upozna devojku i vidi da li mu odgovara, 
  • umesto da se pita gde je pogrešio, kada se neko loše ponaša prema njemu on ne ostaje u tom odnosu. Ne trudi se previše da nekog zadivi ili odobrovolji,
  • ne sedi pored telefona/računara čekajući poruku od NJE (da, da, i muškarci to rade!)
  • koliko god da mu se sviđa, ona nije ceo njegov svet, smisao njegovog života.
Još jedna moguća greška u koracima je da ne znaš, ili si smetnuo s uma da je UZBUĐENJE važan faktor privlačnosti!
Ovo su pokazale mnoge studije. Da li je to u redu ili nije, nevažno je. Tako je. 
Uzbuđenje ne znači da treba da idete na bandži džamping na prvom sastanku. Uzbudljivo je slušati nekog ko govori o nekoj svojoj strasti, o nečemu što voli. 
Ako oboje volite šah, uzbudljiv će vam biti razgovor o Soneborn-Berger kriterijumu ili Pikabiš secištu :D

"Evo ti srce na dlanu" pristup nije uzbudljiv. To ne znači da treba da glumiš nekog nedostižnog dasu, da se ne javljaš danima i na poruku odgovaraš nakon 5-6 sati sa "ok". To samo znači da ne odgovaraš na svaku poruku istog sekunda (jer to onda znači da ne radiš ništa drugo osim što čekaš njenu poruku). 

Dobre devojke vole dobre momke. Ne vole "predobre", one koji se odriču sebe i ne veruju da su zanimljivi i "voljivi". 
Ne moraš da postaneš "loš" da bi bio privlačniji. Samo budi dobar i prema sebi :) 

PS: sve ovo, uz male modifikacije, važi i za devojke. 

Ovo je široka i neiscrpna tema, znam da je mnogo toga ovde ostalo nedorečeno, ali nadam se da sam je nekom ovim tekstom bar malo razjasnila i rasvetlila. Biće mi drago da čujem vaša mišljenja i iskustva i da u komentarima nastavimo razgovor na ovu temu :)




Ovo je autorski tekst, ako želite da ga podelite sa čitaocima svog bloga, sajta ili portala slobodno to uradite, ali onako kako to pristojnost i pravni sistem nalažu: uz navođenje imena autora i postavljanje linka ka izvoru teksta. Hvala :)





17 коментара:

  1. a sta ako ostvaris kontakt, ostvarite tu iskru uzbudjenja, izazoves zainteresovanost, postignes da misli na tebe... ali onda se dogodi da ti kaze "prosto ne znam razlog zasto, sve sto kazes i cinis mi se svidja no ja zaista ne znam zasto ali prosto nesto cini da ne mogu..."
    sta tada?

    ОдговориИзбриши
    Одговори
    1. Ne mogu da kažem sa sigurnošću, može da bude strah od bliskosti/veze, "ljubavni scenario" koji ne dozvoljava ostvarivanje veze... Ono što je važno u takvim situacijama je ne pripisivati sebi neku grešku i krivicu. U redu je da se preispitamo ali ne i da zaključimo da "s nama nešto nije u redu" ili da "žene vole loše muškarce".
      Ako vam se često događa da čujete tako nešto onda je dobro zapitati se "koje uverenje o ženama/ljubavi potvrđujem ovakvim situacijama?". Ako ne uspete sami da se "ispetljate" u redu je porazgovarati sa stručnjakom.

      Избриши
    2. shvatam ja to, u pravu ste... ali niti pripisujem sebi krivicu niti sedim i razmisljam o mogucim razlozima no ne mogu a da se ne zapitam gde (kod koga) je greska ako se scenario vise puta odigrava... ne shvatite pogresno dolazi do veza ali ili na pocetku ili posle izvesnog perioda izvuku taj zakljucak...

      Избриши
    3. Niko nije kriv, ali ako vam se dogodilo isto više puta, verovatno i vi na neki način doprinosite tome. Psihoterapeuti su obučeni da se bave takvim pitanjima, možete i samostalno da se preispitujete ali je to teže i sporije.

      Избриши
  2. Ja sam dobra djevojka:iskrena,pazljiva,vjerna.Maksimalno se potrudim sa svoje strane,uradim ono sto je potrebno sa moje strane da imam kvalitetnu vezu,ali nikad ne postizem ravnotezu u tom smislu.Druga strana mi obicno ne uzvrati istim intenzitetom i trudom.Ne zaljubljujem se striktno u fizicki izgled osobe,pa se za mene obicno zakace muskarci koji smatraju da sam u svakom smislu mnogo bolja od njih(i u onom fizickom),iako to nije uvek tako.Poslije shvatim da se od mene ocekivalo da ih tretiram kao magarce,da manipulisem,igram igrice i da bi oni tada bili najbolji na svijetu.Posto ja nisam sklona tome,i posto uvijek drzim karte otvorene,poslie nekog vremena im dosadim,pa oni mene pocnu da tretiraju kao da sam nesto lose uradila,pocinju da me povredjuju.Meni treba mirna luka,bez takvih tubulencija,i ja nakon nekog vremena izlazim iz takvih veza vrlo povrijedjena.Dakle,nisam smaracica,ne pretjerujem sa paznjom,imam svoj zivot-ne sjedim pored telefona cekajuci neciji poziv i poruku,jednostavno se trudim da budem dobra prema ljudima do kojih mi je stalo i svaki put me udari po nosu.Ne znam zasto privlacim takav tip ljudi,niti mogu da budem takva sa njima kako oni to od mene ocekuju.Zasto ne mogu da nadjem nekoga ko ce cijeniti moju dobrotu i zalaganje i ko ce biti u stanju da mi uzvrati istim intenzitetom? :(

    ОдговориИзбриши
    Одговори
    1. Prethodni čitalac je pitao nešto slično, nadam se da će vam ti odgovori biti od koristi.

      Избриши
  3. heh vidi vidi pa ista stvar se znaci zbiva i na suprotnoj strani ... :o)
    u potpunosti razumem...

    ОдговориИзбриши
    Одговори
    1. Još jedan dokaz da stav "svi muškarci su isti" i "sve žene su iste" nije baš ispravan ;)

      Избриши
  4. devojka u prethodnom komentaru je opisala problem jako slican onom kroz koji ja prolazim, međutim meni je ovo prvi put u ovakvoj situaciji i potpuno sam zbunjena. da li za ovakva ponašanja mogu postojati okidaci? mi smo bili u vezi godinu dana, i funkcionisali manje-vise regularno, sitne razmirice itd, tipicno za veze nista specijalno i nikakav specifican patern se nije isticao, međutim kada sam upisala fakultet(posle srednje skole sam radila pa posle upisala fax) pocelo je da dolazi do takvih situacija, imam nekako cudnu predstavu kao da ocekuje da ga ''kaznim'' i ''prekoravam'' a ako to ne radim onda se okrece ka meni sa kritikama i ljutnjom. jednom prilikom mi je zapravo i rekao da bi mu bilo lakse kada postoji problem ''da se izderem'' na njega. ja odrzavam svoje granice uspesno, pa sada je tema kako moje granice ne valjaju, kako su preterane i kako pomocu njih pokusavam da dominiram u vezi(prekoravanja o granicama se desavaju zadnje 2 nedelje). ali ono sto me mozda najvise zanima u ovome je, da li ovakvo ponasanje može biti posledica nekog okidaca ili taj nacin razmisljanja i ponasanja oduvek bio tu samo se nije ispoljavao ili ga mozda i ja nisam primecivala?

    ОдговориИзбриши
  5. Ja sam ragovarala sto puta sa njim o tome,jer mi zaista nije jasno sta mu fali u nasem odnosu.Ali cini mi se naprosto da je on gori sto sam ja bolja.U poslednjem razgovoru sam shvatila jednu stvar:to su ljudi koji smatraju da ne zasluzuju ljubav.Posto se obicno smatra ispravnim i haromicnim da svako dijete odrasta u porodici gdje dobija bezuslovnu(majcinsku) i uslovnu(ocinsku) ljubav,prva cini da se osjeca sigurnim,prihvacenim i vrijednim ljubavi,a druga ga tjera da se takmici,dokazuje,da bude bolji.Konkretno,u primjeru osobe koju sa jako voljela,vidim da je imala samo uslovnu ljubav i od oca i od majke tj voljen je samo onoliko kolike uspjehe postize.Zbog toga je potpuno materijalizovao ljubav kao emociju,a posto zbog nedostatka bezuslovne ljubavi smatra da ljubav i ne zasluzuje -tako se i ponasa.Razgovarajuci sa njim,utvrdila sam da su njegove na najvisem stupnju ako su nerealizovane,platosnke.Cim postoji potencijal da bude srecan i voljen,on bjezi iz tog odnosa i hladi se,sto povezujem i sa strahom da ce kao takav(nedostojan ljubavi)svakako biti povrijedjen,zbog cega se emotivno ogradjuje i sa velikom dozom mazohizma.Na osnovu poslednjeg razgovora koji smo imali,zasnovala sam ovaj stav. Ono cega se bojim je da i mi,ljudi koji u kontinuitetu privlacimo ljude sa tim problemom,imamo problem koji se na izvjestan nacin preklapa sa njihovim.Nadam se da to nije u pitanju,jer vidim da u takvim odnosima nema srece,dok se principi koji dovode do tih problema ne promijene.

    ОдговориИзбриши
    Одговори
    1. Volela bih da mogu nešto da vam odgovorim na pitanje i komentar, ali za to bi trebalo dosta vremena. Najbolje bi bilo da porazgovarate sa psihologom ili psihoterapeutom uživo, oni su obučeni da zajedno sa klijentom, kroz jedan ili više susreta rešavaju ovakve dileme.

      Избриши
  6. Kako ja ne mogu da naletim na ovakav tip devojaka kao sto su ove ovde, nego 5 godina samujem, zato sto sam digo ruke da uopste postoje, kad eto mozda ima nade da i mene sunce ogreje :)

    ОдговориИзбриши
    Одговори
    1. Nade uvek ima! :)
      Moguće da zbog nekog svog uverenja sabotirate ljubavni život. Možda ova tekst može da razjasni nešto :)
      http://emocionalnainteligencija.blogspot.com/2012/10/samoispunjavajuce-prorocanstvo-kako-se.html

      Избриши
  7. I ja sam isti tip osobe!Ali sam shvatila da nije problem u meni,nego u tim ljudima sa kojim sam ostvarivala emotivne veze.Oni su bili pogresan tip osobe za mene.Znaci samo treba potraziti nekog slicnog sebi,a ima ih jos na ovome svijetu i te kako!Ako je potrebno otici u drugi grad u drugu drzavu gdje upoznas drugacije ljude i promjenis stav i razmisljanje i ono najbolje kada se udaljis od svoje svakodnevnice i same sebe ,tada najbolje mozes da shvatis neke stvari.Ja sam sebe nakon zavrsetka tako jedne emotivne veze cak i krivila mislila sam da je moja krivica,da sam ja kriva sto sam dobra,postena i vjerna.Sto ugadjam i dajem srce na dlanu.a kasnije sa vremenom kad malo ostaris i upoznas samu sebe sam shvatila da nikada nije bio problem u meni nego u pogresnim osobama za koja sam se ja vezivala.Bas to oni su suprotnost meni,takvim osobama ocito ne treba neko dobar,takvim osobama sa vremenom izgleda takav neko dosadi.A meni uistinu treba neko slican meni,jer samo takav neko SLICAN moze da najbolje RAZUMIJE I CIJENI moje kvalitete osobe i moju privrzenost i odanost u vezi...Be free,just be yourself ;)

    ОдговориИзбриши
    Одговори
    1. Da, važno je pronaći nekog sličnog sebi, sa sličnim sistemom vrednosti.
      Umesto gubljenja vremena i energije na pitanje "zašto me neko neće" bolje je potražiti nekog ko nas hoće. Za svakog se nađe neko, kad smo spremni i dozvolimo sebi da uživamo u ljubavi :)

      Избриши
  8. a sta je sa tim da se suprotnosti privlace

    ОдговориИзбриши
    Одговори
    1. Nekad se privlače, ali pitanje je koliko dugo mogu da ostanu zajedno i koliko je stabilan takav odnos. Ne znači da treba da smo identični sa nekim da bismo dobro funkcionisali, nego da smo usaglašeni u većini važnih životnih stavova i interesovanja. Tako kažu nauka i praksa, naravno, uvek postoje i izuzeci. Ovo shvatite kao smernice i povod za razmišljanje.

      Избриши

Ako vam se svideo ovaj tekst slobodno ga podelite sa prijateljima :)